Nouveau sujet: Blague du jour...

[Pierre CL]

Prenez votre siège, bon voyage. !!!!!

Les passagers d'un vol à rabais sont assis à leur place et attendent les pilotes.

Soudain, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.

Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien d'aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.

Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.

Il va de plus en plus vite mais ne semble jamais devoir décoller.

Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste

L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.

Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème

Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.

Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.

Il dit ensuite au copilote: " Tu sais ce qui me fait peur ?"

"Non" répond l'autre.

"Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous se tuer!..."

[Pierre CL]

Que diriez-vous qu'un Forumeur en ajoute une par jour afin de nous faire patienter jusqu'à... soit un départ, une rencontre ou autre chose qui nous tiennent à coeur?

[luciole]

Disons que je voyagerais pas avec ces deux pilotes

J'en ai une autre prise sur un autre forum.Les gars vont l'aimer celle-là.!!

Capacité d'un homme au lit ......... Belle leçon ...

Ne jamais sous-estimer les capacités d'un homme au lit...
L'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me
dit : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "

Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais
juste que tu me tiennes dans tes bras.

Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".

A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".

Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistais pas et je m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Apres un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...

Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : " Ça va être cher tout ça... On passe à la caisse ? "

Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :
Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

Et vlan ! dans la gueule !!!

[Pierre CL]

Facile de parler japonais... Un petit cours de japonais, ça vous dit ? À lire à haute voix!!!
Bonne pratique !!!


Exercice de phonétique :

Photographe : Yakapa bougé
Porte d'entrée : Nakasoné
Homme marié : Téfoutu
Homme trompé : Tekoku
Homme divorcé : Tanana Takité
Homme enragé : Yétisoké
Homme enragé noir : Yékomfou
Slip : Sakkipu
Minijupe : Ytatouvu
Préliminaires : Tâ-katâté
Moto en panne : Yamamoto Kadérapé
Marteau : Garatédua
Reins : Oraduku
Femme enceinte : Ymanéké
Femme pas enceinte : Takarataké
Odeur nauséabonde : Kikiapété
Soixante-neuf : Kisuski
Déshabille-toi : Takatoutoté
Pudding : Mokaraté
Pigeon : Ytchidsu
Humoriste : Nostidfou
Se prendre pour un autre : Karaoké
Dentiste : Yotékari
Danseur : Yétitounu
Voleur ; Yamamonè
Ennuyant : Takazapé

[luciole]

[jedab]

Une blague sur Tintin

Envoye donc

En espérant que tu en connais des plus drôles... que Tin Tintin!!!!

[Pierre CL]

Objet : demande en mariage


Une (riche) veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :

" RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :"

1. Ne me battra pas

2. Ne partira pas en courant

3. Devra être super au lit
.
.

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc....

Mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ? "


"Bonjour "dit l'homme "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".

"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".

La vieille femme demande :
" Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ? "

Il répondit :
"J'ai sonné à la porte, non !?


Bonne journée !!! Pierre CL

[jerchan]

Un jour, un curé débordé de travail demande à son bedeau de le remplacer pour officier une rencontre avec un mourant. Le bedeau hésite, ne sachant trop que faire.
Le curé lui dit:


- Prends le Saint-Chrème, la ouate et l'eau bénite... Fais des onctions sur le corps du mourant et dis
N'importe quoi, pourvu que ça finisse par "OUS" comme "Sanctus, Orémus, Deus"...


Lorsqu'il arrive auprès du mourant, le bedeau s'approche de lui, l'asperge et dit:

- Fais ta trousse, mon ti-mousse, tu pars pour une calisse d'escousse!




Bonne journée tout le monde!

[jerchan]

C'est pas moi qui l'ai dit Fantomas.... moi je l'ai juste reçu d'un ami et je l'ai copier pis coller ici.... tu sais bien que je n'oserais jamais dire des gros mots voyons donc ... héhéhé !!!

[jerchan]

Tiens Fantomas, pour celle ci, j'ai enlevé le gros mot a la fin juste pour toi !!!
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Un Monsieur de 85 ans passe voir son médecin et celui-ci lui demande de

fournir un échantillon de sperme dans le cadre de son examen annuel. Le

docteur lui donne un pot et dit:"Apportez-le à la maison et revenez me voir

demain avec votre échantillon."



Le lendemain, le vieux Monsieur se pointe chez le médecin et lui redonne le

pot aussi vide et aussi propre que la journée d'avant. Le docteur demande ce

qui s'est passé et le vieux explique:"Hé bien docteur, c'est comme ça vous

voyez, premièrement j'ai essayé avec ma main droite, rien. Puis, j'ai essayé

avec ma main gauche, toujours rien. Puis j'ai demandé à ma femme de m'aider.

Elle a essayé avec sa main droite, ensuite sa main gauche, toujours rien.

Elle a essayé avec sa bouche, en premier avec ses dents, ensuite sans ses

dents, toujours rien. Nous avons même appelé Thérèse, la Madame d'à côté, et

elle a essayé premièrement avec ses deux mains, ensuite son bras, elle l'a

même "squeezé" entre ses genoux, toujours rien!!!



Le docteur était sous le choc ! " Vous avez demandé à Votre VOISINE?!" Le

vieux Monsieur répond:"Ouais. Il n'y en a pas un de nous autres qui a pu

ouvrir l' *&%@#* de pot !!"