Mature Lady Driver
A mature (over 40) lady gets pulled over for speeding...
Older Woman: Is there a problem, Officer?
Officer: Ma'am, you were speeding.
Older Woman: Oh, I see.
Officer: Can I see your license please?
Older Woman: I'd give it to you but I don't have one.
Officer: Don't have one?
Older Woman: Lost it, 4 years ago for drunk driving.
Officer: I see....Can I see your vehicle registration papers please.
Older Woman: I can't do that.
Officer: Why not?
Older Woman: I stole this car.
Officer: Stole it?
Older Woman: Yes, and I killed and hacked up the owner.
Officer: You what?
Older Woman: His body parts are in plastic bags in the trunk if you want to see
The Officer looks at the woman and slowly backs away to his car and calls for back up. Within minutes 5 police cars circle the car. A senior officer slowly approaches the car, clasping his half drawn gun.
Officer 2: Ma'am, could you step out of your vehicle please! The woman steps out of her vehicle.
Older woman: Is there a problem sir?
Officer 2: One of my officers told me that you have stolen this car and murdered the owner.
Older Woman: Murdered the owner?
Officer 2: Yes, could you please open the trunk of your car, please.
The woman opens the trunk, revealing nothing but an empty trunk.
Officer 2: Is this your car, ma'am?
Older Woman: Yes, here are the registration papers.
The officer is quite stunned.
Officer 2: One of my officers claims that you do not have a driving license.
The woman digs into her handbag and pulls out a clutch purse and hands it to the officer.
The officer examines the license. He looks quite puzzled.
Officer 2: Thank you ma'am, one of my officers told me you didn't have a license, that you stole this car, and that you murdered and hacked up the owner.
Older Woman: Bet the liar told you I was speeding, too.
Don't Mess With Mature Ladies
If you want to brighten someone's day, pass this on to someone you know.
Nouveau sujet: Blague du jour...
Re: Nouveau sujet: Blague du jour...
Bon-Thé Divine ! ! !
Une bonne tasse de thé
Le bonheur d'être parents ou grands parents...
Quand j'étais bébé, j'avais reçu un petit ensemble à thé.
C'était un de mes jouets préférés.
Papa était au salon et tous les soirs je lui apportais une petite tasse de thé...
Naturellement ce n'était que de l'eau, mais mon père se prêtait au jeu et me félicitait pour cette succulente tasse de thé.
Un soir ma mère était au salon et mon père lui demanda de regarder sa petite princesse lui apporter une tasse de thé...
parce que c'était tellement 'cute'.
Ma mère attendit et me regarda arriver en me dandinant dans le corridor avec la tasse de thé pour papa.
Ma mère regarda mon père boire sa tasse de thé et lui dit :
"Est-ce que tu te rends compte que le seul endroit où ce bébé est capable de se procurer de l'eau
c'est dans le bol de toilette...?"
Une bonne tasse de thé
Le bonheur d'être parents ou grands parents...
Quand j'étais bébé, j'avais reçu un petit ensemble à thé.
C'était un de mes jouets préférés.
Papa était au salon et tous les soirs je lui apportais une petite tasse de thé...
Naturellement ce n'était que de l'eau, mais mon père se prêtait au jeu et me félicitait pour cette succulente tasse de thé.
Un soir ma mère était au salon et mon père lui demanda de regarder sa petite princesse lui apporter une tasse de thé...
parce que c'était tellement 'cute'.
Ma mère attendit et me regarda arriver en me dandinant dans le corridor avec la tasse de thé pour papa.
Ma mère regarda mon père boire sa tasse de thé et lui dit :
"Est-ce que tu te rends compte que le seul endroit où ce bébé est capable de se procurer de l'eau
c'est dans le bol de toilette...?"
Re: Nouveau sujet: Blague du jour...
Copier d'un autre forum; donc je n'ai aucun mérite. 
Nouvel emblème du Canada
Annonce officielle:
On vient d'annoncer que l'emblème du Canada sera dorénavant un condom, ce qui reflèterait mieux la politique canadienne. Un condom a beaucoup de place pour l'inflation, ça arrête la production, détruit la nouvelle génération, protège bien des trous-de-cul et vous donne un sentiment de sécurité pendant que vous vous faites fourrer.
Joyeuses fêtes tout le monde
Nouvel emblème du Canada
Annonce officielle:
On vient d'annoncer que l'emblème du Canada sera dorénavant un condom, ce qui reflèterait mieux la politique canadienne. Un condom a beaucoup de place pour l'inflation, ça arrête la production, détruit la nouvelle génération, protège bien des trous-de-cul et vous donne un sentiment de sécurité pendant que vous vous faites fourrer.
Joyeuses fêtes tout le monde
Re: Nouveau sujet: Blague du jour...
Un professeur demande aux élèves : "Dites moi vos noms et ce que fait votre papa " Un premier répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier" Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier" Et un troisième : "Je m'appelle Julien et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels" ... ......-->Silence de mort dans la classe Le prof change de sujet et la classe continue...................... Après le cours , le prof va voir le petit Julien et lui dit: "C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux... " Le petit Julien blêmit et les yeux baissés, répond : "En fait , non, il joue pour les canadiens de Montréal, mais ... j'ai honte de le dire !
Re: Nouveau sujet: Blague du jour...
Difficile l'éducation...
Comment voulez-vous que nos petits nous écoutent...
Tarzan vit tout nu...
Cendrillon rentre à minuit...
Pinocchio passe son temps à mentir...
Aladin est le roi des voleurs...
Batman conduit à 320km/h...
La Belle au bois dormant est une grande paresseuse...
Blanche Neige vit avec 7 gars...
Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
Peter Pan enlève une jeune fille et ses frères...
Et la petite sirène a fait une fugue...
Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village....
Faut pas s'étonner après si les enfants font des conneries....
Comment voulez-vous que nos petits nous écoutent...
Tarzan vit tout nu...
Cendrillon rentre à minuit...
Pinocchio passe son temps à mentir...
Aladin est le roi des voleurs...
Batman conduit à 320km/h...
La Belle au bois dormant est une grande paresseuse...
Blanche Neige vit avec 7 gars...
Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
Peter Pan enlève une jeune fille et ses frères...
Et la petite sirène a fait une fugue...
Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village....
Faut pas s'étonner après si les enfants font des conneries....
Re: Nouveau sujet: Blague du jour...
Bon bien ca fait un petit bout qu'il n'y a rien eu alors en voici deux... sans rancune:
OPÉRER BEAU- PAPA MD......
Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à
cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:
Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux. Et si ça tourne mal
et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère
va aller habiter chez toi!!
*****************************************************************************************
Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un ".
La petite fille le regarde et dit :
"D'accord... De quoi voulez-vous que l'on parle?"
L'homme dit : "Si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :
"Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous cela ???"
L'ingénieur réfléchit et répond :
" Ma foi, c'est vrai...! Je ne saurais l'expliquer...!"
Alors la petite fille lui dit :
" Comment voulez-vous qu’on parle de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde".
Jean,
OPÉRER BEAU- PAPA MD......
Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à
cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:
Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux. Et si ça tourne mal
et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère
va aller habiter chez toi!!
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Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un ".
La petite fille le regarde et dit :
"D'accord... De quoi voulez-vous que l'on parle?"
L'homme dit : "Si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :
"Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous cela ???"
L'ingénieur réfléchit et répond :
" Ma foi, c'est vrai...! Je ne saurais l'expliquer...!"
Alors la petite fille lui dit :
" Comment voulez-vous qu’on parle de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde".
Jean,
Re: Nouveau sujet: Blague du jour...
10 historiettes grivoises, bonne lecture
1/10
Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant :
- Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit :
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
Là, c'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit :
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur,du laveur de piscine, et de ton frère...
2/10
C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la monter dans le bus.
La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette ! Alors, je pense que l'on se connaît suffisamment.
3/10
C'est Thierry qui rentre à 4h du mat', tout doucement, et se fait surprendre par son père:
- Nom de Dieu, Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
- Oui, je sais Papa, mais euh ... j'ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit.
Alors, le Père regarde fièrement son fils et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...
4/10
Un "ex" va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!) lui répond :
C'est stupéfiant !!! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!
5/10
Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit ...
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise ...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !
6/10
Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:
- Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ... D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.
7/10
Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
8/10
Chez le pédiatre, ...
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein ... répond-elle.
- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !
9/10
La femme de ménage voulait une augmentation.
La maîtresse de maison, très énervée par cette requête, lui demande :
- Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?
- Eh bien, Madame, pour 3 raisons :
- La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça ?
- C'est Monsieur qui me dit ça.
- Oh !
- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
Madame (bouleversée) :
- Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
- Oh !
- Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame
Madame (hors d'elle) :
- Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, Madame. C'est ...le jardinier, Madame...!
La femme de ménage a eu son augmentation !
10/10
Comment se fait-il que, quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:
- Toutes mes félicitations !
Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant:
- Beau travail ! ???
1/10
Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant :
- Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit :
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
Là, c'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit :
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur,du laveur de piscine, et de ton frère...
2/10
C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la monter dans le bus.
La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette ! Alors, je pense que l'on se connaît suffisamment.
3/10
C'est Thierry qui rentre à 4h du mat', tout doucement, et se fait surprendre par son père:
- Nom de Dieu, Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
- Oui, je sais Papa, mais euh ... j'ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit.
Alors, le Père regarde fièrement son fils et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...
4/10
Un "ex" va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!) lui répond :
C'est stupéfiant !!! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!
5/10
Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit ...
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise ...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !
6/10
Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:
- Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ... D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.
7/10
Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
8/10
Chez le pédiatre, ...
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein ... répond-elle.
- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !
9/10
La femme de ménage voulait une augmentation.
La maîtresse de maison, très énervée par cette requête, lui demande :
- Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?
- Eh bien, Madame, pour 3 raisons :
- La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça ?
- C'est Monsieur qui me dit ça.
- Oh !
- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
Madame (bouleversée) :
- Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
- Oh !
- Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame
Madame (hors d'elle) :
- Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, Madame. C'est ...le jardinier, Madame...!
La femme de ménage a eu son augmentation !
10/10
Comment se fait-il que, quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:
- Toutes mes félicitations !
Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant:
- Beau travail ! ???
Re: Nouveau sujet: Blague du jour...
Merci GuyGuy, un brin d'humour, avec tout ce qui se passe, n'a jamais fait de mal à personne.
Re: Nouveau sujet: Blague du jour...
Ce sont quatre étudiants universitaires qui ont un examen final à passer le lundi..
Ils sont brillants. Ils vont faire la fête toute la fin de semaine.Seulement... (oups !), ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin de l'examen de fin d'année.
Dès leur arrivée, ils vont voir le professeur concerné pour s'excuser...
et lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin
en argumentant - en guise d'excuse - qu'ils étaient
les quatre en covoiturage et qu'ils ont fait une crevaison sur le chemin de l'examen.Le professeur, très sympathique, accepte finalement.
Les quatre étudiants étudient fort toute la nuit de lundi à mardi..Arrive le matin.Le prof les met dans des salles différentes sans cellulaire et leur donne les sujets d'examen.Le premier problème est sur 5 points.
Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile.Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est:
«Lequel des quatre pneus de votre voiture a crevé »...
Ils sont brillants. Ils vont faire la fête toute la fin de semaine.Seulement... (oups !), ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin de l'examen de fin d'année.
Dès leur arrivée, ils vont voir le professeur concerné pour s'excuser...
et lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin
en argumentant - en guise d'excuse - qu'ils étaient
les quatre en covoiturage et qu'ils ont fait une crevaison sur le chemin de l'examen.Le professeur, très sympathique, accepte finalement.
Les quatre étudiants étudient fort toute la nuit de lundi à mardi..Arrive le matin.Le prof les met dans des salles différentes sans cellulaire et leur donne les sujets d'examen.Le premier problème est sur 5 points.
Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile.Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est:
«Lequel des quatre pneus de votre voiture a crevé »...